Невероятно смешная история, одной беременной девушки….

2915

беременнаяБудучи беременной я начала часто разговаривать во сне.

До сих пор не могу объяснить почему. О моих ночных диалогах мне поведал, конечно, муж.

— Он ощупал их и узнал, — выдала я мужу впервые, на часах был уже час ночи.

— Кто? Кого? – вопрошал мой совсем оторопевший муж.

— Депутатов, — ответила я довольным голосом и захрапела.

В следующий раз я довольно серьезным тоном вопрошала во сне:

«Где в луне вставлять часы?Обалдееееть!»

— Не желаю становиться пеликаном, спрячь герань! – завопила я в полуночи и от собственного же крика проснулась.

Поначалу мне казалось, что муж надо мной попросту прикалывается. Однако после этого я ему поверила.

— Не хочу серого… Хочу цветное зеркало! – примерно таковы были мои полуночные требования. В то время я была уже на месяце третьем.

— На хрена тебе было красить тараканов в красный цвет моим лаком для ногтей? У меня такое ощущение, что от меня бегут мои собственные ногти! – возмущалась я через пару дней.

— Куда же ты засунул швандипульку? – поразила я мужа в следующий раз. Целых дней семь выпытал мой благоверный что же эта за «швандипулька» и с чем ее едят.

Вот как эта «швандипулька» задела его за живое. Позже даже его друг пытал меня расспросами об этом же самом.

— Не смей совать носки в море, Гринпис тебя не простит! – мой очередной перл, выданный во сне. Это был уже четвертый месяц.

— Жопа так жооооооопа! – пришла я в восторг в ту же ночь через некоторое время.- Чья жопа? – сразу же кинулся с подозрениями муж.

— Мояяяяяя, — ответила я и схватила его за попу. Тут же просыпаюсь и вижу совершенно охреневшие глаза мужа напротив.После этого я замолчала. Меня хватило на неделю.

— Будет лучше если ты откусишь мне руку, я курсач не успела сохранить! — истеричным голосом завыла я и проснулась вся заплаканная.

— Дорогая, ты уже закончила учебу, — пытался успокоить меня муж.

— Пообещай мне, что мы не будем заводить кошку!- требовала я.Супругу деваться было некуда. Он обещал. Правда кота мы все-таки завели спустя полгода…

— Иди в задницу! Ты пойдешь только в задницу! Никакого на***, только в задницу!Прежде чем мне сообщить, что же я орала в этот раз, супруг долго и упорно расспрашивал меня, что же мне все-таки приснилось.

Когда узнал, что начальник, был просто в шоке.«Сколько калорий содержит человечина?» — вопрошала я снова и снова.

Наутро муж заявил, что прибьет меня при первых же признаках лунатизма. Пришлось подчиниться.

— Куда подевалась эта волосатенькая зараза? – недовольно интересовалась я недели через две. Параллельно я ощупывала его под мышки. Схватив волосы и потянув к себе, я довольно протянула: «Вооооот» и противненько захихикала.

— Только в синюю банку! Только в синюю!!! И обязательно будет надо заспиртовать! – слава Богу, я совсем не запомнила этого сна.

— Шерстяной чааайник, — гладила я мужнину очень волосатую грудь. Утром была непомерно удивлена, когда муж спросил какие же чайники мне больше по вкусу. Шерстяные или лысые.На следующее утро меня ждал сюрприз. Завтрак в постель, требующий приготовления не менее часа.

Я завалила мужа вопросами, но лишь загадочно подмигивал и довольно ухмылялся.Оказалось, что во сне я сцапала его ниже пояса (на за попу) и протянула: «Ну ни*** себе ручка!».

Затем, взвизгнув, я стала сползать по стене. Мне приснилось будто мне нужно открыть дверь, а ручка какая-то странноватая, на ощупь похожу ну совсем на … это … ну вы меня поняли.

В роддоме я тоже продолжала всех радовать своими приколами. Особенно свою молодую соседку, которая все время мучилась бессонницей.

А вот после рождения ребенка я прекратила разговаривать во сне. Прошло около года, мы с мужем уже улеглись спать, слышим из детской комнаты доносится: «мама, папа, кииииса». Мы решили, что малыша разбудил кот, забравшись к нему в кроватку.

Проверили — нет никакого кота.

— Ты ведь обещал, что не заведешь кошку»- проворчала я мужу, укладываясь обратно в постель.

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ