У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на уходящую вверх лестницу Сталинских времен — переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив — там, с другого конца, еще одна лестница.
— Я знаю! — улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях, — Я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
— ?????????
— Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала — такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею.
А метод такой — подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась.
А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все — женатые или не в моем вкусе.
Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами.
Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно.
А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил.
А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать её в моем сотике на «Папу».
Выходим из метро, папы, разумеется, нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа.
А сейчас — в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!
