Будучи беременной я начала часто разговаривать во сне.
До сих пор не могу объяснить почему. О моих ночных диалогах мне поведал, конечно, муж.
— Он ощупал их и узнал, — выдала я мужу впервые, на часах был уже час ночи.
— Кто? Кого? — вопрошал мой совсем оторопевший муж.
— Депутатов, — ответила я довольным голосом и захрапела.
В следующий раз я довольно серьезным тоном вопрошала во сне:
«Где в луне вставлять часы?Обалдееееть!»
— Не желаю становиться пеликаном, спрячь герань! — завопила я в полуночи и от собственного же крика проснулась.
Поначалу мне казалось, что муж надо мной попросту прикалывается. Однако после этого я ему поверила.
— Не хочу серого… Хочу цветное зеркало! — примерно таковы были мои полуночные требования. В то время я была уже на месяце третьем.
— На хрена тебе было красить тараканов в красный цвет моим лаком для ногтей? У меня такое ощущение, что от меня бегут мои собственные ногти! — возмущалась я через пару дней.
— Куда же ты засунул швандипульку? — поразила я мужа в следующий раз. Целых дней семь выпытал мой благоверный что же эта за «швандипулька» и с чем ее едят.
Вот как эта «швандипулька» задела его за живое. Позже даже его друг пытал меня расспросами об этом же самом.
— Не смей совать носки в море, Гринпис тебя не простит! — мой очередной перл, выданный во сне. Это был уже четвертый месяц.
— Жопа так жооооооопа! — пришла я в восторг в ту же ночь через некоторое время.- Чья жопа? — сразу же кинулся с подозрениями муж.
— Мояяяяяя, — ответила я и схватила его за попу. Тут же просыпаюсь и вижу совершенно охреневшие глаза мужа напротив.После этого я замолчала. Меня хватило на неделю.
— Будет лучше если ты откусишь мне руку, я курсач не успела сохранить! — истеричным голосом завыла я и проснулась вся заплаканная.
— Дорогая, ты уже закончила учебу, — пытался успокоить меня муж.
— Пообещай мне, что мы не будем заводить кошку!- требовала я.Супругу деваться было некуда. Он обещал. Правда кота мы все-таки завели спустя полгода…
— Иди в задницу! Ты пойдешь только в задницу! Никакого на***, только в задницу!Прежде чем мне сообщить, что же я орала в этот раз, супруг долго и упорно расспрашивал меня, что же мне все-таки приснилось.
Когда узнал, что начальник, был просто в шоке.«Сколько калорий содержит человечина?» — вопрошала я снова и снова.
Наутро муж заявил, что прибьет меня при первых же признаках лунатизма. Пришлось подчиниться.
— Куда подевалась эта волосатенькая зараза? — недовольно интересовалась я недели через две. Параллельно я ощупывала его под мышки. Схватив волосы и потянув к себе, я довольно протянула: «Вооооот» и противненько захихикала.
— Только в синюю банку! Только в синюю!!! И обязательно будет надо заспиртовать! — слава Богу, я совсем не запомнила этого сна.
— Шерстяной чааайник, — гладила я мужнину очень волосатую грудь. Утром была непомерно удивлена, когда муж спросил какие же чайники мне больше по вкусу. Шерстяные или лысые.На следующее утро меня ждал сюрприз. Завтрак в постель, требующий приготовления не менее часа.
Я завалила мужа вопросами, но лишь загадочно подмигивал и довольно ухмылялся.Оказалось, что во сне я сцапала его ниже пояса (на за попу) и протянула: «Ну ни*** себе ручка!».
Затем, взвизгнув, я стала сползать по стене. Мне приснилось будто мне нужно открыть дверь, а ручка какая-то странноватая, на ощупь похожу ну совсем на … это … ну вы меня поняли.
В роддоме я тоже продолжала всех радовать своими приколами. Особенно свою молодую соседку, которая все время мучилась бессонницей.
А вот после рождения ребенка я прекратила разговаривать во сне. Прошло около года, мы с мужем уже улеглись спать, слышим из детской комнаты доносится: «мама, папа, кииииса». Мы решили, что малыша разбудил кот, забравшись к нему в кроватку.
Проверили — нет никакого кота.
— Ты ведь обещал, что не заведешь кошку»- проворчала я мужу, укладываясь обратно в постель.
